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我們說起留學生一般是指高中以上年齡的同學，現在隨著關注點越來越多的放在在下一代身上，每年小學的同學出國留學的比例也越來越多，今天簡單總結一下小加拿大留學生是否可行以及優缺點。1./ 上小學的孩子可以到加拿大留學，而且學前小班到12年級高中，加拿大是完全放開的，公立學校、私立學校都可以根據自己的意愿申請和選擇。當然費用比國內高很多，一年學費應該在5萬人民幣左右吧。2.小學課程輕松，小朋友有更多的時間去適應環境和教育體系。3.小學留學對語言可塑性非常強，成人學習英語，不花費大量的努力和時間的話，多少是有口音的，因為每種語言口腔肌肉是不一樣的。更別說外語口音、方言、俚語、簡語等生活學習中的應用了。4.小學生留學6年級以前必須是有直系親屬陪讀，6年級以后根據各省政策不同，條件有所放寬。因此日常會兩國來回往返頻率增加、家長照顧自己父母精力減少等弊端會凸顯。5.陪讀父母可以申請工簽，可以在加拿大工作。這樣可以降低在加拿大的陪讀成本，但家長也需要適應新的環境、學習語言等。6./ 陪讀父母可以申請學習，通過的話，家長正常學習，子女上公立學校可以免費。也就是說，兩人讀書，可以付一個人的錢，成人讀書一年學費也在5萬人民幣以上。7./ 可以減少國內升學和擇校的壓力。總體來說弊端主要在于家庭經濟壓力加大、朋友之間情感距離拉遠、家庭兩地分居、照顧老人精力驟減、所有與孩子相關的直系親屬生活方式的變化等。以上只是部分利弊總結，還有一些因為相對不確定性就不再羅列。選擇一件事物的正面，相對反面也是要欣然接受的，具體的選擇需要根據各自家庭具體情況來進行衡量。這里北美楓哥提醒家長朋友們一點，望子成龍是我國家長的慣性目標，但家長做出的一切選擇的壓力不要附加到對孩子殷切期望上。下期我們說一下拿到加拿大大學錄取和簽證就無憂了嗎？歡迎關注。

文｜呂靜賢孩子與父母的親密時光，其實真的很短很短，但又非常非常的珍貴。01大兒子五歲多，小兒子也幾個月了。兩人同月份出生，剛好相差5歲。有時抱著幾個月的小的，恍惚就是昨天的大的。當幫兩三個月的弟弟穿襪子時，我想起了哥哥的腳當初也是那么小，眼前不由浮現出當時哥哥的小腳和所穿的襪子。那一情景如此深刻：腳的形狀、大小，甚至襪子的質地、顏色，莫不記得清清楚楚。就仿佛昨天似的。尤其是看到弟弟在這個月份相對大的腳，能撐起襪子、有腳形時，更加提醒我，這已經過了五年——因為哥哥當時的腳沒那么大，還撐不起襪子。而現在，哥哥的腳已可以說是大腳板，穿的襪子已是成人的一半。可是五年前的情景卻依然那么逼真，歷歷在目，就仿佛昨天發生似的。這讓我愈加體會到歲月流逝的無聲與快速。尤其是有了孩子之后。當老公抱著小兒子喂牛奶時，我常常想起這個情景：我走過去跟老公說話，正在老公懷里喝牛奶的兒子邊喝牛奶，邊眼睛朝我往來。甚至我轉身出去，小家伙的眼睛也依然追隨著我，頭追著我的方向轉了過來。這個肯定是大的。因為小的現在才幾個月，還沒出現這個情景。可是為什么，大的都已經五歲了，我還對這個情景記得那么的牢，總感覺仿佛就是昨天發生。一眨眼，五年過去了，大兒子個頭已到我的腰身。想要把他像小時那樣抱在懷里，已不可能。至多只是抱起他整個人來，抱兩下就放下。而以后，將他整個人抱起，也越來越不可能――不論是身高、體重等外形上的原因，還是因為他已經長大了。02帶著小的，總是不由自主地想起大的小時候，不知為什么。也許就是因為那情景，是太熟悉了吧，觸景生情。仿佛此時手中抱著的，依然還是原來那個懵懂無知、充滿童趣的可愛嬰兒。但是，看著眼前這個已開始長大的大孩子，總是時不時忍不住想要對他吼、對他咆哮，對他提出諸多要求與限制的大孩子，就會感受到：歲月流逝是多么地快。一眨眼，孩子就由原來懵懂、可愛，整日只會吃喝拉撒的嬰兒，長成了一個事事要求你操心、要求你看管，更要求你不僅要關心他身體，而且還要時時關心、注意他的心理與情緒的大孩子。這多么快啊！兩年前的大兒子，還是個才三歲的剛剛有點自我意識，但很多東西還不懂、還不明的小家伙。而僅僅過了兩年，就已變得開始有了自己的想法，有了自己的喜怒哀樂、自己的小秘密，懂得察顏觀色了。而再過一年，進入小學，就更已是一個開始成長，離父母越來越遠，也越來越獨立的社會個體了。——雖然大兒子才5歲，卻讓我實實在在地看到、感受到了成長所帶來的變化和距離。稍稍還令我感欣慰的就是，兒子現在還十分粘我、粘他爸。尤其對我，一天里好多次來找親、找抱。自己發明了“起床吻”、“早上吻”、“吃飯吻”、“上學吻”、“睡覺吻”等諸多求吻的名頭，甚至連寫錯字也來一個“寫錯吻”。可是我知，孩子勢必要越走越遠，因為他要長大，他要接觸和面對更寬、更廣的世界——這是自然的成長規律，誰也阻擋不了，改變不了。03蒙特梭利在她的著作中寫道：對待父母，孩子有一種深入骨髓的愛戀。她舉例道：就如孩子入睡，一定要父母陪，很大程度上是因為孩子無比熱愛著這個人；早晨醒來，他們所想到的第一件事就是跑到父母的身邊，不管他們走得多么不穩，也不管經過那些黑暗房間時多么害怕，他們還是會拉開房門，走到爸爸媽媽身邊，輕輕撫摸爸爸媽媽的面頰。并總結道：在成長的過程中，有很長一段時間孩子都是非常服從成人的，這是那段時間孩子的成長特點。這時，他們對父母無盡的愛戀，愿意為父母做一切事情。我仔細想想，也確實如此：平時兒子總是要我摟著他睡，晚上不論多晚，都在床上等著媽媽；總是發明各種各樣吻的名頭，要我們父母親他；而且有時，我發現，孩子的脾氣，跟我們身邊的大人比起來，可以說真的很好很好。常常是我這邊脾氣已經上來了，而兒子那邊還一臉茫然、不知所措。這樣的情形，很多父母都曾經遇到過。就如網上的那個視頻：六歲的小女孩被揍后哽咽著跟媽媽講道理：“媽媽，你把我養這么大，還打我，如果你說了，我不聽，你也要好好說啊，你不能打人呀！”陪伴孩子成長過程中，脾氣不好、容易生氣的，往往都是我們——這些自以為已經成熟、懂事的大人。而孩子對父母，是多么死心塌地的信任啊！即使被揍，即使認為媽媽不講理，也會主動、耐心地去跟媽媽講道理。然而，我們要明白：孩子對父母的無條件愛戀，僅僅只是孩子成長過程中必經的一段時間。過了這段時間，如果我們沒能把握好這段與孩子建立良好關系、好好培養教育孩子的契機，孩子也就不會那么好教，而且要想再建立良好的親子關系也難上加難了。那些令我們許多父母頭痛萬分的青春期孩子叛逆、不聽話、不聽說教的源頭，細細梳理、探究，其實就是在該幫孩子建立規矩、教孩子明白事理，與孩子建立良好、健康、親密的親子關系時期，沒有做好——要不忽視，要不質量不行。從而導致孩子在追求獨立的青春期，與父母的關系頻頻爆發不和諧的音符。這時，想要再去挽回，已是相當的困難。04心理研究顯示：0-7歲期間，一個孩子能獲得多少來自外界、尤其是父母的心理滋養，對他們未來成年后的心靈有著巨大影響。而一些心理滋養，一旦錯過了孩子某個年齡，之后再要補足，就會很難，很難。心理學者鄭立峰也說：0—7歲期間，如果孩子和父母有一段顯著的分離時間，那么孩子就有所謂的“親子中斷”創傷。這樣的孩子往往容易出現性格內向、情感脆弱、內心封閉、長大后難以跟其他人建立信任的關系，哪怕是親密的伴侶。一個幼兒園老師，講過這樣一個令人痛心的案例：班上的一個小女孩，父母都屬于“商界精英”，經常出差。他們出差時將她寄養在幼兒園，等出差回來再接她。久而久之，造成孩子在親情方面非常淡漠。雖然幼兒園老師發現這種情況，極力彌補這種親情的缺失，但是效果卻始終不明顯。結果，孩子在智力發育和情感發育上，明顯滯后于其他孩子。可見，父母與孩子的相處時光，不僅僅關系到孩子的心理健康，而且還影響到孩子的智力和情感發育。正如哈佛心理學教授吉爾博特所說的：“十年以后，你不會因為少做了一個項目而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。”05好好珍惜與孩子的親密時光吧。蒙特梭利說：兒童應該得到成人專注的愛，而不是成人忙于生活殘余的愛。而在現實中，有條件得到成人專注的愛的孩子，其實很少很少；能得到成人忙于生活殘余的愛，對很多孩子來說，都已是幸運。就如千百萬的留守兒童。對于這些留守兒童的父母來說，究竟是出去賺錢養家重要？還是在家陪伴孩子重要？這個問題不好回答。因為在現實中，賺錢養家看起來似乎更重要。但如果問哪一個影響夠深遠？那也許就是能不能在家好好陪伴孩子，影響更深遠了。一個平臺上的編輯在文后留言：我們每每發陪伴的文章，發留守兒童的文章，就有家長說沒辦法啊，解決溫飽才是更重要的事。但孩子出現問題了，卻追悔莫及。教育界也有句流傳甚廣的話：你在孩子身上偷的懶，總有一天會加倍地報復在你身上。所以，很多國家會在法律上明確要求家長要盡到陪伴、教育子女的責任和義務。就如德國。德國的教育心理學家普遍認為，孩子四五歲時是培養其價值觀和辨別是非能力的最主要的時期，97％的孩子的品性是在這個時期養成的。德國在教育法中明確規定，家長有義務擔當起教育孩子的職責。我也希望我們的法律、政策能更多地傾斜、惠及到兒童和家庭教育的方方面面，使更多的孩子能享受到與父母在一起的時光，和父母高質量的陪伴。也希望我們每一個身為父母者，都能好好、用心地去愛自己身邊的孩子，珍惜這寶貴的與孩子的親密時光。畢竟，與孩子的親密時光，說短很短，幾年時間，過了就過了。但意義卻是如此地深遠與重大――因為它影響孩子的一生，輕視不得啊！關注孩子，重視孩子教育，永遠任重而道遠。

《浪子歸》失足男歌手遲志強 懺悔歌曲42首 文件稍大，顯示較慢，可點擊代碼看全屏！http:////vip.edmin.cn//files//249//My/%20Documents//1584uijrtf3652488.swf寬：882/ 高：716

父親在兒子婚禮上的致辭首先向千里迢迢、來自**的親家一行，以及今天到場的各位親朋表示熱烈歡迎；向近幾天來為這場婚禮跑前跑后、忙里忙外的各位表示衷心的感謝！按照現在婚禮的程序，需要作為新郎父親的我，在此良辰吉日講幾句話。說實在的，我真不知道說啥好。從前我也聽過同事、朋友在子女婚禮時的致辭，也在網上搜過類似的文章，但總覺著，我實在是達不到人家那樣高的水平。所幸的是，我喜好雜文多年，常常被樸實無華、雅俗共賞的雜文語言；別出心裁、風趣幽默的文章內容；鮮明犀利、獨辟蹊徑的作者觀點所折服。尤其是雜文竟說一些人們既想說又不敢說的話，竟寫一些人們既愿說有不會說的事，令我敬佩。因此，想來想去，我今天就以雜文的形式，從兒子和兒媳的戀愛談起，想到哪里就說到哪里，前言不搭后語的地方，請大家不要笑話。20**年，當得知兒子戀愛時，我和妻子十分高興，因為兒子有了對象，了卻了我們做父母的多年心愿，但，說實話，在高興之余，當時也有所擔憂，擔憂的是，未來的兒媳是什么脾氣性格，我們一概不知。20**年元旦，兒子攜對象來我們家，我和妻子雙方的父母見到未來的孫媳，那是心花怒放，樂不可支，全家喜出望外。而我和妻子看到未來兒媳，當時的心情卻是悲喜交加。悲的是，想當年，我們生了兒子后，想再要個閨女，可，當時嚴苛的計生政策，剝奪了我們生育二胎的權利，給我們造成了巨大的遺憾；喜的是，兒子對象的到來、未來兒媳的言談舉止，讓我和妻子不約而同的感到：這不正是我們二十多年來，朝思暮盼的閨女嘛。我親家的情況，與我大同小異，也只有我兒媳這樣一位寶貝女兒。因此，今天的儀式，既是兒子和兒媳的婚禮，也是我和親家雙方，同時夢圓二胎、兒女雙全的典禮。為此，用王寶強的話來說，那就是：我驕傲！所以，在此，我要向親家一家表示衷心的感謝，感謝你們為我們養育了這樣一位稱心如意的女兒，也請原諒我們分享你們的最愛。關于對兒子兒媳未來的祝愿，那當然希望他（她）們今后“幸福美滿”，但對幸福美滿卻個人有個人的看法。位高權重保準能“幸福”嗎？我認為不一定；腰纏萬貫必定能“美滿”嗎？我看也未必然。我認為，作為一個家庭，成員平安，關系和睦，就是最大的幸福美滿。因此，我祝愿他（她）們今后的工作生活，平平安安，和和睦睦。實不相瞞，從前我在家中的地位是第三把，兒子和兒媳結婚后，我的位置就像電腦程序自動升級一樣，立即自動“榮升”為第四把。隨著他（她）們今后生兒育女、添丁續口，我將還會自動“升”到第五把、第六把，哪怕就是“升”到第N把，我也高興 不已，會更加驕傲。按照當前的計生政策和年輕人的生育觀念，我期盼著兒子兒媳讓我盡快“升”至第六把，即足矣。以上說這些，目的就是讓今天在座的各位親朋心情更加愉快。用趙本山的話說，那就是希望大家吃OK、喝OK。 俗話說，十事九不周，再加上我的能力有限，條件不好，難免顧此失彼、多有慢待。照顧不到的地方，請大家多多擔待。最后，我代表我們全家，再一次向大家說一聲，謝謝！

《微時間管理術》的書名很吸引我，不少時間管理類一上來會強調方法和結果，但像這種用“微時間”為切入點也是比較新穎。作者強調的是：搞清楚事情的輕重緩急很重要，大部分人碌碌無為，就是因為被每天的一堆瑣事困擾，疲于應付大大小小的事情，被他們支配，而不是根據自己的需求去做事情，久而久之，人難以成長，也會離自己想要的樣子越來越遠。解決辦法是什么？那就是：每天花18分鐘，以3個步驟訂出一天的輕重緩急，并在每天進行檢查回溯。這里有個很重要的點，就是要找出【自己覺得重要的點】是啥。這個事情說來輕巧，實際上大部分的人是困惑于自己想要什么，覺得什么想要。如果你也有困擾，建議可以找個安靜的時刻，和自己進行一場心理對話，圍繞主題是“我想要什么”。例如關于“我想要的工作是怎樣的”，可以參考以下的例子開展：Q：你想要的工作是怎樣的？A：這個很虛耶，我也不知道呢，很難形容啊。Q：那這么說吧，你在做什么工作的時候會特別開心，或者覺得特別拿手的？A：我和數據打交道時會比較開心啊，數據比較直觀，做數據也比較快。我不太喜歡寫東西，每次要寫東西就要花很長時間，也想不到什么很華麗的語句啊。Q：那你會希望往數據方向發展么？你覺得自己做這些有什么優勢和不足？A：我想啊，特別想，而且目前做數據確實也比較快，也能幫助到同事，但部門里面懂數據的人很少啊，我都是自己YY，覺得提升得很慢。Q：那部門的人懂數據的少，那部門外的或者公司外的人是否可以幫助你呢？A：嗯是啊，我也在找，而且我找到一些群組在研究數據分析，在里面可以找到一些同行呢，他們也會有一些經驗分析。Q：那你是不是也可以根據自己的行業經驗，針對我們這個行業做一些數據分析呢？而且讓公司的人知道，數據的作用從而更加重視呢？A：嗯是呢，這也是我想做的事情…………………..從這個對話中，能知道TA想往數據分析發展，但受困于身份懂的人少，難以交流，而解決辦法是借助外部途徑的資源幫助自己，并且產出行業內容提升公司對于數據的認可和重視。意識到這點，TA在以后的工作和個人提升就更有針對和方向性。這個方法看著有點搞笑，但作用非常明顯，每次在混沌看不清方向時我都會用這個方法幫自己梳理。如果沒試過，可以找一位比較相熟的朋友練習一次，以后你就知道怎么做。關于“找到自己”想要什么，跳出來看事物，作者總結了7條比較有用的建議，其中建議5、建議7是比較切中我們生活的要害。關于建議5：別把工作當全部，除了心態，還有辦法。作者提出這個建議，是希望大家不要只是關注工作，還要有自己的生活，而我延展一下，因為在現實中，更多人的矛盾不是“工作和自己”，而是“工作和自己”，猶如很多男士因為負責養家糊口，所以會放很多時間在工作上；職場女性為了個人發展和家庭保障，回歸職場，忽略家人或者受到非議。于是家人會有抱怨，身在其中也會很郁悶，也覺得很委屈。其實大家都沒錯，為了照顧家庭盡心盡力，也為家里提供穩定的收入來源，只是方法上可以再優化，例如設置固定時間和家人聊天。我見過不少職場媽媽，出差在外也會定時定點和小孩視頻，保證在那個固定時間溝通；固定和另一半說早安道晚安，這更是一種儀式感，也是平衡家庭的一種方式。關于建議7：不要因為你的反應影響了最終結果。很多人順著簡單而直接的“事件-反應-結果”連鎖行為來反應，就像這樣：遇有狀況發生，你不假思索地反應，造成的結果不但于事無補甚至造成傷害。不由自主或未經思考的反應有時會導致災難性的后果。更好的選擇是：所以遇到問題//事件時，可以先構想和YY結果，看自己的反應是如何的。而不是直接因為給予反應，甚至用反應影響結果。有時候我們會覺得結果是客觀的，但就像蝴蝶效應，你的反應，一個動作，一個念頭可能就會影響到結果的走向。

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